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不要让孩子的童年变成一场噩梦

未知   2017-10-19 02:30 
 原题目:不要让孩子的童年变成一场噩梦

教育家苏霍姆林斯基说过,家庭教育是教育的第一篇章,而在家庭中,家长是最细致、最有才华的雕塑家。
社会对“熊孩子”的容忍度越来越低,家长们也纷纷在起跑线上跃跃欲试,急于把孩子雕刻出乖巧懂事的小大人模样。
但有时候,孩子的乖巧懂事当面,依然是过错的价值导向。
很多中国父母的人生,从孩子诞生那一刻起,就自发和孩子的成就进行捆绑。
孩子的工资、社交、学习成绩、婚恋状况,每一条造诣都写在父母的功劳簿里,好像一场声势盛大的单恋。
在这样的影响下,孩子也逐渐习惯将自己的尽力填入父母的光荣榜,将自己的失败视为有负双亲重托。

《巨婴国》里提到,巨婴遇到事件喜欢从外界找原因,因为不敢承认失控,失控会引发宏大无助感。
这种归因错误的教育办法让孩子基本找不到对与错和客观依据,没有到达家长的要求就是失败,就会引发自我否认的情感。
一方委以重托,一方勉力承受,软弱的亲子关联就像绷紧的橡皮筋,一旦断裂,两边都会被伟大的反弹气力损害。
“我都这样了,你为什么还不满足”是情绪关系断裂那一刻,家长和孩子共同的托辞。
可是后辈的人生,终归会脱离外界的鼓励,依靠本人的价值观和责任感驱使。
许多父母不知道的是,埃默里大学心理学家早在1987年就已证明:两岁的孩子就能记住自己六个月大时产生的事。
父母的一言一行,实在都藏在孩子的潜意识里。
无论是儿童仍是成人,记忆会随着时间选择性地消退。可怜的就是,大多数的伤害会被残暴地留下来。

曾看到网友分享一个小时候心碎的霎时:
“爸爸不让我吃冷饮,有一次小朋友们都在吃,我就和她们一起,成果被爸爸看到了。
他走过来,直接抢走我手上的冰棍,扔进了河里。现在我已经快30岁了,可还是很清晰地记得那一瞬间的伤心丢脸……”
小时候不明所以的委屈,都被记忆封存起来。等到终于长大懂事的那一天,曾经的童真瞬间分崩离析。
美国第一代家庭治疗师萨提亚以为,一个人和他的原生家庭,有着千头万绪的接洽,而这种联系,会影响他的一生。
童年时,父母怎样与我们相处,长大后,我们就怎样与世界相处。
当孩子习惯于疏忽自己的公道需求,当孩子的真实想法妥协于父母的威望,当孩子的自尊被父母习惯性疏忽,这些不健康的原生家庭相处模式日后都可能转化为孩子的人格缺点。

张爱玲的原生家庭并不幸福。
父亲吸鸦片、好赌博、整日花天酒地,只因张爱玲与继母发生摩擦,就狠狠责打她并关了半年禁闭。
继母又是一个无甚修养之人,对张爱玲也时常拳脚相加。
后来张爱玲逃离父亲的家庭来到生母身边,但向往浪漫与自由的母亲带给她的,却仍旧是疏忽和挑剔。
这样的环境中长大的张爱玲,有严重的心理阴影。在她的笔下,人与人,犹如虱子一样,在华丽的锦袍上,挣扎相斗。没有情感,只有好处。
孩子的成就能够是父母的期盼,但绝不应是唯一的期盼;父母的希望可以是孩子的动力,但绝不应是唯一的动力。
家庭教导最失败的莫过于,让孩子的童年变成一场恶梦 责任编辑: